«¿Y si me estoy equivocando?»
«¿Qué haría otra persona en mi lugar?»
«Igual estoy exagerando.»
«¿Y si no soy capaz?»
Todos dudamos de nosotros mismos en determinados momentos.
Cuando tomamos una decisión importante, empezamos un trabajo, conocemos a alguien o afrontamos algo nuevo, es normal sentir cierta inseguridad.
El problema aparece cuando la duda deja de ser ocasional y empieza a acompañarnos casi constantemente.
Necesitamos consultar nuestras decisiones.
Nos comparamos.
Buscamos confirmación.
Cuestionamos lo que sentimos.
Y aunque alguien nos tranquilice, poco después aparece una nueva duda.
Entonces puede surgir una sensación difícil de explicar:
parece que confiamos más en el criterio de los demás que en el nuestro.
¿Qué es la inseguridad emocional?
La inseguridad emocional no significa simplemente tener poca confianza.
Puede manifestarse como una dificultad para confiar en nuestras propias capacidades, decisiones, emociones o valor personal.
Una persona puede desenvolverse perfectamente en muchas áreas de su vida y, sin embargo, sentirse profundamente insegura en otras.
Puede ser competente en el trabajo y sentirse insegura en sus relaciones.
Puede recibir reconocimiento y pensar que no lo merece.
Puede tomar una decisión razonable y necesitar que varias personas se la confirmen.
La inseguridad no siempre se ve desde fuera.
A veces se esconde detrás de personas responsables, exigentes y aparentemente seguras.
¿Por qué dudo tanto de mí mismo?
No existe una única explicación.
Nuestra confianza se construye a partir de muchas experiencias.
Críticas frecuentes.
Comparaciones.
Experiencias de rechazo.
Expectativas muy elevadas.
Relaciones en las que nuestras emociones fueron cuestionadas.
Errores que vivimos de forma especialmente dolorosa.
O haber aprendido a buscar constantemente fuera la confirmación de que estamos haciendo las cosas bien.
Con el tiempo podemos interiorizar una pregunta:
«¿Y si mi criterio no es suficientemente bueno?»
Entonces dejamos de utilizar a los demás únicamente como fuente de consejo y empezamos a necesitarlos como fuente de seguridad.
Señales de inseguridad emocional
Algunas manifestaciones frecuentes pueden ser:
- Te cuesta tomar decisiones sin consultar a otras personas.
- Cambias fácilmente de opinión cuando alguien discrepa contigo.
- Te comparas constantemente.
- Una crítica puede hacerte cuestionar mucho tu valor.
- Necesitas confirmación de que has hecho lo correcto.
- Te cuesta reconocer tus capacidades.
- Minimizas tus logros.
- Tienes miedo de hacer el ridículo o equivocarte.
- Analizas demasiado cómo reaccionan los demás.
- Te cuesta confiar en lo que sientes.
- Piensas con frecuencia que otras personas saben mejor que tú qué deberías hacer.
No es necesario que aparezcan todas estas señales.
Lo importante es observar hasta qué punto la inseguridad condiciona tus decisiones y relaciones.
Inseguridad y autoestima
La inseguridad está estrechamente relacionada con la forma en la que nos valoramos.
Cuando nuestra autoestima es frágil, necesitamos más pruebas externas para sentir que somos suficientemente buenos.
Un reconocimiento puede tranquilizarnos.
Una crítica puede desestabilizarnos.
Un éxito puede hacernos sentir capaces.
Un error puede hacernos cuestionarlo todo.
Nuestro valor empieza a oscilar dependiendo de lo que ocurre fuera.
Por eso puede ser útil conocer las Señales de una baja autoestima.
Construir autoestima no significa llegar a pensar que hacemos todo bien.
Significa poder reconocer nuestros errores sin convertirlos en una definición de quiénes somos.
Cuando necesitamos que alguien nos tranquilice
Una de las formas más habituales de manejar la inseguridad es buscar confirmación.
«¿Crees que he hecho bien?»
«¿Tú qué harías?»
«¿Seguro que no se ha enfadado?»
«¿Crees que debería escribirle?»
Preguntar a otras personas no tiene nada de malo.
El problema aparece cuando sentimos que no podemos estar tranquilos hasta recibir su respuesta.
La confirmación reduce momentáneamente nuestra incertidumbre.
Pero puede ocurrir algo paradójico.
Cuanto más necesitamos que otros nos confirmen nuestras decisiones, menos oportunidades tenemos de comprobar que podemos confiar en nuestro propio criterio.
Este mecanismo está muy relacionado con la necesidad de aprobación de los demás.
Inseguridad y comparación
Cuando dudamos de nosotros mismos, mirar a los demás puede parecer una manera de descubrir cómo deberíamos ser.
Observamos quién tiene más éxito.
Quién parece más seguro.
Quién tiene mejores relaciones.
Quién parece tener la vida más clara.
Pero existe un problema.
Conocemos nuestras dudas, miedos y errores desde dentro.
De los demás solemos observar solo una pequeña parte.
Por eso la comparación puede terminar reforzando precisamente aquello que intentábamos resolver.
Si te ocurre con frecuencia, puedes leer ¿Por qué me comparo constantemente con los demás?
Inseguridad en las relaciones
Las relaciones afectivas pueden activar especialmente nuestras inseguridades.
«¿Seguirá queriéndome?»
«¿Estará perdiendo el interés?»
«¿Y si encuentra a alguien mejor?»
Entonces empezamos a observar señales.
El tono de un mensaje.
El tiempo que tarda en responder.
Una expresión facial.
Una tarde en la que nuestra pareja parece más distante.
Cuando existe mucha inseguridad, situaciones ambiguas pueden interpretarse rápidamente como amenazas.
Esto puede llevarnos a buscar confirmación constantemente o a modificar nuestro comportamiento para evitar perder al otro.
Aquí pueden aparecer conexiones con el miedo al rechazo.
Y también con la relación entre autoestima y dependencia emocional.
Inseguridad y miedo a equivocarse
Otra manifestación habitual consiste en intentar tomar siempre la decisión correcta.
Pensamos mucho.
Analizamos todas las posibilidades.
Pedimos opiniones.
Volvemos a pensar.
Pero ninguna opción ofrece certeza absoluta.
Entonces seguimos dudando.
La búsqueda de seguridad puede convertirse en una trampa: cuanto más intentamos eliminar completamente la posibilidad de equivocarnos, más difícil resulta decidir.
En algunas personas esto se relaciona además con el perfeccionismo y el miedo al error.
¿Cómo empezar a confiar más en ti?
La seguridad personal no aparece de repente.
Se construye mediante pequeñas experiencias en las que comprobamos que podemos decidir, equivocarnos, corregir y continuar.
Toma pequeñas decisiones sin consultar
Empieza por situaciones poco importantes.
Qué plan prefieres.
Qué comprar.
Cómo organizar una tarde.
Qué opinión tienes sobre algo.
Decide antes de preguntar a los demás.
No porque su opinión no importe, sino porque la tuya también debe tener un lugar.
Diferencia incertidumbre de incapacidad
No estar completamente seguro no significa no saber decidir.
Muchas decisiones importantes contienen incertidumbre.
Esperar a sentir una certeza absoluta puede mantenernos bloqueados indefinidamente.
Observa cómo interpretas tus errores
Cuando algo sale mal, pregúntate:
«¿Estoy analizando un error concreto o estoy utilizándolo para juzgarme completamente?»
No es lo mismo:
«He tomado una mala decisión.»
que:
«No sé tomar decisiones.»
Reconoce también aquello que haces bien
Nuestra mente puede almacenar cuidadosamente nuestros errores y olvidar rápidamente nuestros aciertos.
Empieza a observar también las decisiones que tomaste bien, las dificultades que superaste y las situaciones que resolviste.
Permítete cambiar de opinión
Confiar en ti no significa mantener siempre la misma decisión.
Puedes decidir algo con la información que tienes hoy y cambiarlo mañana si aparecen nuevos datos.
Rectificar no demuestra inseguridad.
Puede demostrar flexibilidad.
La seguridad no consiste en dejar de dudar
Una persona segura también duda.
También siente miedo.
También se equivoca.
La diferencia es que puede continuar actuando sin necesitar eliminar completamente esas experiencias.
La verdadera confianza quizá no sea pensar:
«Sé que todo saldrá bien.»
Sino algo parecido a:
«No sé exactamente qué ocurrirá, pero confío en que podré afrontarlo.»
¿Cómo puede ayudarte la terapia?
Cuando la inseguridad lleva mucho tiempo presente, puede haberse convertido en una manera automática de relacionarte contigo mismo y con los demás.
En terapia podemos explorar de dónde procede esa dificultad para confiar en tu criterio.
Qué ocurre cuando dudas.
Qué buscas cuando necesitas confirmación.
Qué papel tienen la crítica, el rechazo, la comparación o el miedo al error.
Y cómo construir progresivamente una referencia interna más estable.
Puedes conocer cómo trabajo estos procesos en mi página de Psicólogo para autoestima en Vitoria.
Confiar en ti no significa pensar que nunca te equivocarás
Probablemente volverás a tomar alguna mala decisión.
Te equivocarás.
Cambiarás de opinión.
Habrá personas que sepan más que tú sobre determinadas cosas.
Y podrás pedir ayuda cuando la necesites.
La diferencia está en no interpretar todo eso como una prueba de que no puedes confiar en ti.
Porque desarrollar seguridad no consiste en convertirnos en personas infalibles.
Consiste en poder decir:
«Puedo escuchar a los demás sin dejar de escucharme a mí.»
Si la inseguridad, la necesidad constante de confirmación o las dudas sobre tu propio valor están condicionando demasiado tu vida, podemos trabajarlo juntos.