«¿Qué pensarán de mí?»
«¿Se habrá enfadado?»
«Igual no debería haber dicho eso.»
«¿Y si decepciono a alguien?»
Todos necesitamos sentirnos aceptados en cierta medida.
Somos seres sociales y la opinión de las personas que nos importan tiene un peso inevitable.
El problema aparece cuando esa aprobación deja de ser algo agradable y se convierte en una necesidad.
Cuando necesitamos que los demás estén de acuerdo con nosotros para sentirnos tranquilos.
Cuando una crítica puede arruinarnos el día.
O cuando empezamos a vivir intentando no decepcionar a nadie.
Entonces, poco a poco, podemos acabar construyendo nuestra vida alrededor de las expectativas de los demás.
¿Por qué necesito tanto la aprobación de los demás?
La necesidad de aprobación no aparece porque una persona sea débil.
Normalmente tiene una historia.
Quizá aprendiste desde pequeño que recibir cariño estaba relacionado con comportarte de determinada manera.
Tal vez creciste intentando cumplir expectativas muy elevadas.
Puede que hayas vivido rechazo, críticas frecuentes o experiencias que hicieron que empezaras a cuestionar tu propio valor.
Con el tiempo puede aparecer una idea:
«Si los demás están contentos conmigo, significa que estoy haciendo las cosas bien.»
El problema es que nuestra autoestima empieza a depender de algo que no podemos controlar: la opinión de otras personas.
Si quieres comprender mejor cómo construimos esa valoración personal, puedes leer ¿Qué es la autoestima y por qué influye tanto en tu vida?
Señales de que buscas demasiada aprobación
No siempre resulta evidente.
Puede aparecer de formas muy cotidianas:
- Te cuesta tomar decisiones sin preguntar antes a otras personas.
- Cambias de opinión para evitar discusiones.
- Una crítica te afecta durante horas o días.
- Necesitas saber constantemente si los demás están bien contigo.
- Te cuesta decir que no.
- Pides disculpas incluso cuando no has hecho nada malo.
- Intentas agradar a todo el mundo.
- Te preocupa mucho decepcionar.
- Necesitas reconocimiento para sentir que lo estás haciendo bien.
Detrás de muchas de estas conductas suele existir miedo.
Miedo al rechazo.
Al conflicto.
A dejar de gustar.
O incluso a sentir que ya no eres suficientemente valioso.
El problema de intentar gustar a todo el mundo
Existe una paradoja.
Cuanto más intentamos adaptarnos para gustar a los demás, más fácil resulta perder contacto con nosotros mismos.
Empezamos a preguntarnos:
«¿Qué esperan de mí?»
en lugar de:
«¿Qué quiero yo?»
Aceptamos planes que no queremos.
Callamos opiniones.
Evitamos conversaciones difíciles.
Permitimos comportamientos que nos hacen daño.
A corto plazo conseguimos algo: evitar el conflicto.
Pero a largo plazo podemos sentir frustración, agotamiento e incluso resentimiento.
¿Qué relación tiene con la autoestima?
Cuando nuestra autoestima es frágil, la valoración externa puede funcionar como una especie de regulador.
Si alguien nos reconoce, nos sentimos bien.
Si alguien nos critica, nuestro valor parece desplomarse.
Por eso la necesidad excesiva de aprobación y la baja autoestima suelen estar relacionadas.
Puedes conocer algunas manifestaciones frecuentes en Señales de una baja autoestima.
Una autoestima más estable no significa dejar de valorar lo que piensan los demás.
Significa que su opinión deja de tener la última palabra sobre quién eres.
¿Cómo dejar de depender tanto de la aprobación?
No se trata de pasar de necesitar la aprobación a ignorar completamente a los demás.
El objetivo es encontrar un equilibrio.
1. Empieza a detectar cuándo buscas validación
Observa situaciones pequeñas.
¿Preguntas varias veces si algo está bien?
¿Necesitas contar una decisión para que alguien la confirme?
¿Cambias tu opinión cuando alguien discrepa?
Simplemente empezar a reconocer estos momentos ya aporta mucha información.
2. Tolera pequeñas dosis de desaprobación
No puedes vivir una vida auténtica sin decepcionar alguna vez a alguien.
Puedes empezar por situaciones pequeñas.
Expresar una opinión diferente.
Rechazar un plan.
Elegir algo sin pedir consejo.
Y observar qué ocurre.
Muchas veces descubrimos que el conflicto que imaginábamos era mucho mayor que el que realmente aparece.
3. Pregúntate qué quieres tú
Antes de buscar inmediatamente una opinión externa, prueba a preguntarte:
«Si nadie pudiera juzgar esta decisión, ¿qué elegiría?»
No significa que debas hacerlo necesariamente.
Pero puede ayudarte a descubrir cuál era tu deseo antes de que apareciera el miedo al juicio.
4. Aprende a aceptar que no puedes gustar a todo el mundo
Puedes comportarte con respeto y aun así caerle mal a alguien.
Puedes tomar una buena decisión y que otra persona no esté de acuerdo.
Puedes poner un límite razonable y provocar enfado.
La desaprobación no demuestra automáticamente que hayas hecho algo malo.
5. Aprende a validar tu propia experiencia
Antes de preguntarte:
«¿Tengo derecho a sentir esto?»
Prueba a reconocer primero:
«Esto es lo que estoy sintiendo.»
Tus emociones no necesitan ser aprobadas por otra persona para existir.
La aprobación también está relacionada con la comparación
Cuando necesitamos saber continuamente si somos suficientemente buenos, es fácil empezar a mirar a los demás como referencia.
Quién tiene más éxito.
Quién parece más seguro.
Quién recibe más reconocimiento.
Quién parece estar haciendo mejor las cosas.
Así se crea un círculo entre comparación, inseguridad y búsqueda de validación.
Si te ocurre, puede interesarte ¿Por qué me comparo constantemente con los demás?
¿Y qué ocurre cuando empiezas a poner límites?
Aquí suele aparecer una de las mayores dificultades.
Cuando una persona lleva mucho tiempo intentando agradar, decir «no» puede generar una enorme culpa.
Incluso cuando sabe racionalmente que tiene derecho a hacerlo.
Por eso aprender a poner límites suele ser una parte importante del trabajo con la autoestima.
¿Cómo puede ayudarte la terapia?
En terapia no se trata de convertirte en alguien a quien deje de importarle completamente lo que piensan los demás.
Se trata de comprender por qué necesitas tanto esa aprobación y desarrollar una referencia interna más sólida.
Aprender a escuchar tus necesidades.
Expresar desacuerdo.
Aceptar determinadas críticas.
Poner límites.
Y empezar a tomar decisiones desde aquello que realmente quieres y no únicamente desde el miedo a decepcionar.
Si quieres conocer cómo trabajo estos procesos, puedes visitar mi página de Psicólogo autoestima en Vitoria.
No necesitas gustar a todo el mundo para tener valor
Probablemente siempre nos importe en cierta medida la opinión de las personas que queremos.
Y eso es humano.
La libertad aparece cuando podemos escuchar esas opiniones sin entregarles completamente nuestra propia valoración.
Cuando podemos pensar:
«Puede que no estés de acuerdo conmigo y, aun así, puedo seguir confiando en mí.»
Si sientes que el miedo a decepcionar, la inseguridad o la necesidad de aprobación están condicionando demasiado tu vida, podemos trabajarlo juntos.